Respect the lunatics

Én fogat piszkálok egy fogpiszkálóval.
Van aki farag belőle mindenféle dolgokat.




De a csávó nem áll meg ennyinél. Farag magokból is figurákat.
Mondjuk ezt egy cseresznyemagból csinálta.

Internet

1000 dolog amit bambuszból készítenek.
Az oldal szeretne összegyűjteni 1000 dolgot amit bambuszból készítenek.
Szerintem egyébként könnyebb dolgok lenne a kókuszpálmával, de ez is hamar meglesz!.

via Boing Boing

Ekszperiment

Ókori görög és római történetírók feljegyezték, hogy Szirakuza ostrománál i.e. 212-ben Archimedes szerkesztett egy fegyvert, mellyel a római hadihajókat lágra lobbantotta. A hajók horgonyon voltak íjlövésnyi távolságra. A történetet eddig nem tudták rekonstruálni. Most viszont igen.

Jogdíj

Mi a közös az alábbi előadókban?

• Alanis Morissette
• David Bowie
• Ice T
• Pearl Jam
• REM

Egyszerű. Ezek az előadók úgy is pénzt kapnak a neten keringő felvételeikért, a művészetükért és a munkájukért, hogy közben nem vesznek részt a kiadógigantok internetet és p2p ellenes munkájában. Az RIAA szerint 60 millió amerikai bűnöző. Szép új világ.

Ha az emberek szerint a CD-k drágák, és megosztják az interneten egymással, akkor vajon a per ellenük a legjobb megoldás? Feltehetően nem. De a kiadók továbbra is úgy gondolják hogy igen. Ennyire oktalanok lennének? Igen. Pedig ezerféle mód van arra, hogy az elégedett zenerajongók fizessenek a kedvenc számaikért, és szerintem megtennék. Az eff.org javaslatokkal áll elő, hogy hogyan lehetne a p2p dolgot legalizálni.

Mert az, hogy az írható CD-kre jogdíjat tesznek (ilyenre írom a fotóimat), jogdíj van a memóriakártyákon (ilyenre fotózom), egyszerűen felháborító. Feltételezik a jogsértést, csak azért mert birtokomban van egy erre alkalmas eszköz. Analógiával élve, az új autó áraiba is be lehetne építeni a gyorshajtás büntetését, hiszen az eszköz alkalmas rá. Egy 256M-s kártya árában (ezt a PDA-ban használom) 1.500 Ft jogdíjat fizetek, egy DVD árában 150Ft a jogdíj, míg egy CD-ben 44 Ft a sarc.
Vajon ha ezekre mp3íban letöltök zenét, és azt hallgatom az autómban, jogszerű megbüntetni ezek után? Hiszen kifizettem már sokszorosan előre!

Azt mondják, hogy a lánygyermek az apák büntetése azért, amilyenek voltak fiatalkorukban...

10 egyszerű szabály ha szeretnél randizni a lányommal:

Rule One:
If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up.

Rule Two:
You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

Rule Three:
I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist.

Rule Four:
I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.

Rule Five:
It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."

Rule Six:
I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.

Rule Seven:
As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate Bridge . Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?

Rule Eight:
The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places where there are no parents, policemen, or nuns within eyesight. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka - zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which feature chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better.

Rule Nine:
Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Do not trifle with me.

Rule Ten:
Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi . When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit your car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car - there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.

Állati történetek

Két furcsa és egyben szomorú állati történet.
Az első a bika és a kutyák harca. Vajon ki fog győzni?




A második egy fecskepár története a ragaszkodásról.

Ekszperiment

Gumimaci projekt.

Egysejtű

A kedvenc témám, budapesti parkolás.
Első kézből információk.
Kíváncsian várom a folytatást. Íme a második rész.

Közben érdekes hír röppent fel.
Nem bizonyíték a fotó a bíróság előtt - nem elég, hogy lefényképezik a parkolóőrök a szerintük szabálytalan autót. Ha ez lesz a bírói gyakorlat, az fizet, aki akar

Azt nem értem, hogy eddig ez miért nem történt így? Ugyanis a digit fénykép bármikor meghamisítható. Pluszban egy bírósági tárgyaláson ahol a parkolóőr tanúskodik, hogy hiheti a bíróság hogy évekkel ezelőtti esetre pontosan emlékszik, hiszen nap mint nap ezernyi autót lát, százakat bírságol. Komolynak tűnhet ha azt mondja hogy: Igen, emlékszem, 2003 augusztus 16-án 12:24 perckor ott állt a piros Mazda. ????????

A HVG is támad:
Ha a parkolási cégek - elsősorban a magánkézben lévő Centrum Parkoló Rendszer Kft. - eddigi polgárpukkasztó bírságolási gyakorlata nem árulkodott volna eléggé arról, hogy a minél nagyobb cégbevételek megkaparintása még ennél is fontosabb cél lehet, íme a Vajda-féle indok: "az üzemeltetők jelzése szerint" félre lehetett érteni a rendeletet, s az autósok eddig azt hihették, nemcsak a jegy lejárta után kapnak öt perc türelmi időt, hanem annak megváltására is. Pedig dehogy! Hiszen akkor hiába állna lesben a parkolócég cerberusa, hogy az autóját elhagyó sofőr háta mögött gyorsan lefényképezhesse a jegy nélkül várakozó járgányt. A tulaj meg, aki a ritkán elhelyezett automaták miatt (ha több lenne, az is a cég nyereségét rontaná) akár több mint 100 méterre is sétálhat négykerekűjétől, dühönghet: mialatt fizetett, addigra megbírságolták. Bár megszokhatta volna már az ilyesmit, hiszen a fővárosban néhány perces időtúllépésért ugyanakkora a büntetés, mint lenne akkor, ha egyáltalán nem vett volna jegyet esetenként sok száz forintért. De hát - érvel Vajda, illetve a parkolócégek lobbija - "a jegyváltás előtti türelmi időt semmilyen módon nem tudjuk ellenőrizni". Ami sajátos gondolkodásra vall, hiszen a bilétán szerepel a kiadásának időpontja, ami egybevethető a büntetőcédula kiállításának percre pontosan feltüntetett dátumával, s a parkolójegy utólagos beküldésével a büntetést töröltetni lehetne - mint eddig.

Már megint a csirke.
A www.utazásokacsirkével.kom oldal egy baráti társulat lapja.
Céljuk hogy a csirke minél több helyet lásson.
Mint az Amelie csodálatos életében a kerti törpe.

Volt már olyan, hogy kijöttél a moziból, és valami furcsa érzés alapján úgy érezted, hogy ennek a filmnek másképpen kellett volna végződnie? Nem volt.
Nemsokára jönnek azok a DVD-k, ahol lehet majd választani hogy milyen vége legyen a filmnek.
De addig is marad nekünk az animált verzió, vagyis
www.hogyankellettvolnavégződnie.kom

A bőrember (a.k.a. Leatherman) rulez!
Nekem is van egy Wave cuccosom, az egyetlen hibája hogy a légitársaságok szerint fegyver, és nem engedik fel a fedélzetre. A bőröndből pedig esélyes hogy ellopják...

Eddig nem is tudtam hogy vannak késeik is. Nem is akármilyenek!
Majdnem olyan szépek mint az én CRKT M16-osom.

A Wave után kijöttek az utódokkal is, Charge Ti, XTi.

Új szupersztárja van az internetnek.
Úgy hívják: A Fosztogató Srác (Looter Guy) vagy Sörlopó haver (Beer Looter Dude).

Volt már szupersztár a hörcsög (hamsterdance), a WTC utolsó látogatója, vagy az idétlen ninja srác.
Most itt a Dude. Egy véletlen fotóból született. New Orleans hurrikán után, és akinek elege lett a dologból, az maga kezdte el gyűjteni a túléléshez szükséges kellékeket. Van akinek a Heineken az :-)

Milliónyiak fantáziáját felpiszkálta a kép, ezerrel nekiláttak PS klónokat gyártani (szokás szerint).

Az autó létszükséglet. Nekem.
De milliónyi másnak is is.
Az állam azonban luxuscikként kezeli, és ennek megfelelően adóztatja. Talán nem véletlen, hogy a cégeknél az autó nem munkaeszköz, hanem a juttatások egyik formája.
A legjobb autó a céges autó - szokták mondani. És ez így is van, hiszen közel nettó 100 rugó juttatás egy céges autó. A saját pedig nagyon komoly kiadás.
Ennek tényleg így kell lennie? Vagy annak, hogy az állam által az autósoktól adóként beszedett 1000 milliárd csak fele forog vissza az autózásba? (utak javítása, autópályák, stb, stb)

Vajon mennyi adót fizet egy átlagpolgár?
Azt mondanám, hogy szimpla számítás, de mégsem.
Számoljunk egy kicsit.
Teremt mondjuk havi 1.000.000 Ft értéket a cégnek ahol dolgozik.
De "csak" bruttó 500 a fizetése. De ennek a nettója pontosan 267.000 Ft. Államnak jut 233.000.
Ebből a pénzből a polgár szépen vásárolgat, félretesz, autózik, él.
Szépen fizeti a 25% Áfát a legtöbb dolgon, de az autózás dologban sokkal többet is penget. Maradjunk abban, hogy a 25%-a ennek a nettónak is megy az államkasszába. Vagyis újabb 67 rugó az államnak.
Vagyis Hoppá, de a cég is fizet a munkavállaló bruttó fizetése után! Nem sokat, mondjuk (durván kalkulálva!) a nettó fizu 40%-át. Ez újabb 107 ezer az államnak.
Hoppá, de ez még nem elég. A cég akit foglalkoztat, fizet további adókat, és a nyereség után is penget. Ha neki maradt az 1 millából olyan 250.000, de e mellett penget további 150-et legalább.
Adjuk mindezt össze.
1 milla értékből az állam kap 233+67+107+150=557
Hangya (dolgozó): 267-67= 200
Cég: 243

Vagyis bármit amit teremtünk, építünk, stb, az állam szépen elveszi a felét. Cserébe kapunk közigazgatást (bocsánat, hivatalokat), utakat (bocsánat, kátyúrengeteget), egészségügyet (bocs, könnyű halál megoldásokat), ingyenes iskolákat (bocsánat, már nem ingyenes), nyugdíjat (bocs, éhenhalni sok, élni belőle kevés), Meg még ezernyi nagyszerű dolgot. Hát, ilyen a harmadik évezred hajnalán Magyarország. Ahol álmomban jártam.

The most beautiful CG girl competiton.

A város egy tuti tesztpálya. Mármint a svédek sok pénzért építenek nyúzópályákat az autóknak, hogy teszteljék hogyan bírja a rossz utakat a felfüggesztés. Pedig csak Budapesten kéne tesztelni. Nyáron felújították a fél várost (ez volt az érzés), miközben alig pár 10 km javult meg. A sokezer km-ből...

A kátyú lassan politikai kérdés. Ugyanúgy mint a parkolás. Megjavítják a kátyúkat, de jön a tél, újra rázópaddá alakul a város. Már Demszky szerint sem jó a Főkefe munkájának minősége, szóval jó lenne ezt a tevékenységet kiadni magáncégeknek.

Két idézet a cikkből:

1:
"Meg kell vizsgálni a privatizáció lehetőségét. Így például ez a vállalat tartja fenn az utakat, magyarul kátyúz, ezzel a tevékenységével pedig nem vagyunk elégedettek."

2:
"Arra a kérdésre, hogy mi lesz a közterület-fenntartó szabad kapacitásaival, ha a munkát magáncégek végzik, a főpolgármester közölte: piacgazdaságban ez is megoldható, mert a Főkefe lehet alvállalkozó is."

Próbálom a dolgot értelmezni. Ha a Főkefe maga végzi a tevékenységet, akkor nem végez jó munkát. Ha alvállalkozóként, akkor:
a, ha ugyanannyiért végzi, a fővállalkozó profitját is ki kell fizetni valakinek, lehet tippelni honnan lesz majd erre pént
b, olcsóban végzi majd, de ez esetben a különbség lesz a fővállakozó profitja

Felmerült bennem, hogy ha Főkefe-ként nem megy ez a munka jó minőségben, akkor kevesebb pénzért vajon mitől lenne jobb? Vagy (neki) ugyanannyi pénzért, de összességében többért kinek jó?

Innentől egyértelmű. Valakinek érdeke hogy többért legyen ugyanolyan szar a kátyúzás....

Utólagos bejegyzés:
Egy újabb cikk. Mégsem jó ötlet a kátyúzás privatizálása.

Az ellenzéknek nem tetszik a privatizálás ötlete.
Egy pár vélemény:

"Bőhm (Bőhm András, az SZDSZ-frakcióvezetője) elismerte, hogy tisztább helyzetet eredményezne, ha piaci árverseny döntene a kátyúzásnál, amire egyébként idén 1,2 milliárd forintot költenek. Ha egy ilyen pályázaton nem az rt. nyerne, akkor alvállalkozóként még bekapcsolódhat a kátyúzásba."

Kérdés: Most akkor alvállakozóként lehetne olcsóbb? Mitől? Hogyan?


"Kupper András, a Fidesz-MKDSZ frakcióvezetője szerint sincs szükség az rt. feladatainak privatizálására. A kiárusítással csak egy újabb terület kerülne ki a Fővárosi Közgyűlés látóköréből. A fidesz hátsó szándékot gyanít a választási ciklus végén felvetett ötlet mögött."


Kérdés: A hasonló nevű rokon a Centrum-nál dolgozik. A parkoltatás nem került ki a látókörből?


"A Fidesz ugyanakkor nem ellenzi, hogy a kátyúzásban verseny alakuljon ki. Azt látják azonban, hogy nem a feladatok megoldása motiválja ezeket az ötleteket, hanem valamilyen "hátsó szándék"."

Kérdés: Tehát akkor most kell privatizálni vagy nem? Ha svindli van a dologban, akkor miért nem járnak utána?

Világító éjjeli surranó.
Elképzelem. Vicces.

Ezt kéne megfejteni.
A neve Kryptos (jelentése: rejtve), egy szobor.
De nem egy egyszerű szobor, hanem a CIA főhadiszállásán Langley-ben, Virginia államban. 1990-ben állították fel, és megfejtésre vár. Eddig történt már megfejtés, de van még megoldatlan része.

FAQ, egyéb.

Ez jóóóó!

A reggeli ébredésnek több nagyon komoly ellensége van (az esti piálás nélkül is).
Például a snooze gombbal ellátott ébreztőóra, vagy a mobiltelefon ugyanezen funkcióval.
Mert az ember nyugodt, hiszen úgyis ébreszt majd. Ébreszt, de azt már olyan mély álomba merülve nem is halljuk...

Itt egy másik Snooze dolog, ébresztőóra, de egy kis firgás design-nal.
Ugyanis be van lógatva az ágy fölé (hogy az éjszakai vizeléskor jól fejbevágja).
Naszóval, reggel csörög, ha megnyomod a szundi gombot, akkor egy kicsit feljebb emelkedik. Ha legközelebb csörög, már fel kell ülni, és így tovább...

Ügyes...

Vagy ha másokat kell felkelteni, akkor itt egy hang gránát:

Tegnap este néztem a tévét, és valami furcsa jel volt a csigás tv logo-ja alatt. Valami híd, nem értettem.
Rájöttem. Ez az Egészséghíd dolog.


Közben beleakadtam egy sokkal szimpatikusabb kezdeményezésre ugyanazon célért:
Lányok és nők megmutatják a cickóikat (fedve vagy fedetlenül). Egy célért. Pénzt gyűjtenek a mellrák ellen. Mégpedig úgy, hogy a nezetők legalább 5 USD-t utalnak, és megnézhetik őket :-)
October 1, 2005 --Boobies. Although they come in all shapes and sizes (large, small, saggy and perky), they have one thing in common: The ability to develop cancer.

Így is lehet. Dobó Kata már megmutatta az egész világnak, akkor itt és most miért ne tehetné meg?

FedEx szöcske, Nike vizipók, Coca-Cola csiga, Pepsi katica, adidas pók.
Egy újabb hirdetési ötlet? Vagy csak alkalmazott művészet? Nem tudom.
De jó ötlet.